سفارش تبلیغ
خرید بلیط هواپیما، خرید و رزرو اینترنتی ، چارتر، سامتیک
تاریخ : سه شنبه 91/12/29 | 9:28 صبح | نویسنده : hesam

با سلام

یارانه شما این ماه واریز نمیشود

شما را در پراید مشغول خوردن پسته دیده اند !

 

لیست فیلمهای سینمایی ایام نوروز اعلام شد :
او یک پراید سوار بود
بوی خوب پسته
بابا با گوشت گُریخت
رویای سفر در عید
جدال مهمانان بر سر آجیل
بخاطر 500 تومان عیدیه بیشتر
گریز از میزبانی
مرغ ترکیه ای یا مرغ تایلندی

 

به یارو میگن دوست دار? تو تاکسى کى کنارت بشینه؟
میگه: یه دخترخوشگل با نامزدش! میگن : چرا ؟
میگه: اونا میچسبن به هم ، جاى من زیاد میشه !

 

یکی از سخت ترین و البته ناممکن ترین برنامه ریزی های ایرانیها در ایام فرخنده نوروز اینه که مثلا اگه امروز قراره خونه 10نفر برن ، توی هرخونه چقدر بخورن که توی هر 10تاشون به یه مقدار مساوی خورده باشن !!! دانشمندان هم هنوز در حالت   Please Wait هستن   …

 

ما پارسال عید نرفتیم امریکا ، امسالم نمیریم ایتالیا   …
کلا ما اینجوری هستیم که هر سال تصمیم میگیریم یکی از کشورای خارجو نریم   !

 

اگه سر ک?س نبا?د خواب?د ؛ پس تو خونه هم نبا?د درس خوند !

 

بنظر من؛ وقتی گوشی رو سایلنته…
خودش باید شعور داشته باشه؛ گــــــــم نشه…

 

داغ د?دن نه فقط از دست دادن عز?ز است !
نه فقط تاراج مال است !
داغ د?دن گاه? شا?د در استفاده از ش?ر آب داغ توالت?ست که رنگ آب? بر آن نهاده باشند !

 

یه روز آشغالی میاد دمه خونه ی غضنفر میگه : آشغال دارین؟ غضنفر داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟ زنش میگه: آره داریم غضنفر میگه: آره داریم، نمی خوایم

 

 

فقط یه ایروونی میتونه یه جمله با 20 فعل بسازه

داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگه نمیخوام بیام بذار برم بگیرم بخوابم !

من که وقتی خوندم هنگ کردم

شما چطور؟

 

 

به یارو میگن فهمیدی زلزله اومد؟ میگه نه من روم اونور بود....

 

یارو میره مهمانی . وقتی میاد بیرون میبینه کفشاش نیست ، میگه 4 حالت داره :

  1. نیومدم!
  2. بدون کفش اومدم!
  3. اومدمو رفتم!
  4. بعداّ میام!

 

مامانم با دوستاش رفته بودن روضـــــــه .... اومده خونه میگم چطور بود مراسم؟ میگه خیلی خوش گذشت جات خالی انقد خندیدیم.!!!!..

 

 

از غضنفر میپرسن راست بهتره یا چپ ؟

میگه راست ، چون بابام یه عمر راست کرد ! حال کرد !

اما یه بار چپ کرد مرد !!!

 

 

مگسه داشته گه میخورده ! یک دفعه بالا میاره !

میگن چی شد !؟ میگه : توش مو بود !!!

 

یارو میره دسشویی .وقتی از دستشویی بر می گرده نفس نفس می زنه.ازش می پرسن: مگه کوه کندی ؟ میگه نه کوه ساختم

بر اثر شوخى غضنفر45 نفر کشته شدند! این حادثه وقتى رخ داد که غضنفر چشاى راننده اتوبوس گرفته بود و بهش میگفت من کى ام!

 

 

یه نفر داشته توی دریا غرق میشده، بلند بلند داد میزده: کمک، من شنا بلد نیستم! غضنفر داشته رد میشده میگه: حالا منم تنیس بلد نیستم، باید داد بزنم؟!!!

 

 

یه روز یه معلمی به دانش اموزان میگه:اگه این رو نفهمیدید بگید یکی میگه من نفهمیدم. معلم میگه میخواستی گوش بدی . اون میگه پدر سگ! معلم میگه چی گفتی میگه می خواستی گوش بدی!

 

دو نفر به اسم "نعمت" و "کافی" سوار یه خر شده بودن و میرفتن.نعمت میگه:اگه یه خر دیگه داشتیم کافی بود.کافی میگه:همینم که داریم نعمته...!

 

مامان، اجازه هست ابروهامو بر دارم ؟    …………نه
 
مامان، اجازه هست موهامو زیتونی کنم ؟…………نه
 
مامان، اجازه هست تونیک صورتی بپوشم ؟…………نه
 …
مامان، اجازه هست مثل باربی آرایش کنم ؟…………نه
 
مامااااان یعنی چی که همش میگی نه…. من 18 سالم شده ها 
 .
 .
 .
 .
 .
 .
  - مامان: اَاّه جمشید، خفه میشی یا خفت کنم ؟!! 

 

 

یه اسبه زنگ می‌زنه سیرک می‌گه : آقا اونجا برای من کار دارین

مرده می‌گه : چه هنری داری

اسبه می‌گه : بی شعور مگه نمی‌بینی دارم حرف می‌زنم!!!

 

قراره یه میدون به اسم من بزنن،
با تشکر از همه عزیزانی که تو این مدت ما رو دور زدن   !

 

یکی از فانتزیام اینه که یه رانی هلو بگیرم نصفشو بخورم بعد بقیشو بندازم پشت سرم
بعد همینطوری که تیکه های هلو میافته زمین،
ملت دهن باز نگاه کنن بگن عههههه عجب آدم پولداریه   !!
بعد من یه لبخند بزنم سوار پرایدم بشمو گازشو بگیرم برم تو افق محو بشم   !

 

 

حدیث عضنفری :

هرکس به والدین خود احترام بگذارد مثل این است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته !

 

پیشنهاد :دختر خانومها جهت جلوگیری از ترشیدگی ، از این به بعد

به نیت یکی بودن خدا 1 دونه سکه مهر کنین !

 

قدقدقدا قدقدقدا قدقدقدا قدقدقدا افرین همینطوری ادامه بدی فرداتخم میکنی جوجه!

 

ادبیات آقایون موقع زمین خوردن همسرشان
دردوران نامزدی: الهی بمیرم طوریت که نشد
سال اول ازدواج : عزیزم بیشتر مواظب باش
سه سال بعد از ازدواج: مگه کوری؟ جلو پاتو نگاه کن !
ده سال بعد از ازدواج : آخیش دلـــم خنــــــک شد!

 

یه روز یکی داشت رد میشد 2نمره بهش دادن قبول شد !

 

دلداری غضنفر به عیالش: مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی

 

یارو به زنش میگه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خرکیف میکنی؟

 

 

به خدا میگن چرا اول مرد را آفریدى بعد زن را
گفت: شما هم اگه بخواهید چیز قشنگى بنویسید اول چکنویس میکنید بعد پاکنویس !!!

 

 غضنفر داشته راه میرفته...
خسته میشه میدوئه..!

 

 دیکتاتور کیست !؟

بچه ای است 2 ساله

که 20 نفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند!

 

حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:


اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت !

 

 

یه توپ دارم قلقلیه ....... موهای سرم فرفریه ..... مسیج جدید نداشتم سرت کلاه گذاشتم

 

اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بلند شدی و دیدی نه غمی، نه زنی ،نه بدهی،نه دردی. بدون: دیشب تو خواب مردی! روحت شاد و یادت گرامی!